Conocer chic@s, amistad, rollos

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  • #3604
    AvatarMoreno1984
    Participante

    Hola a todos y todas.
    Ayer hablaba con un grupo de conocidos, chicos y chicas, mayoría chicas sobre la amistad y si tendrían algo con un amigo. Alguna de las chicas ya me había contado que se había acabado liando con algún amigo suyo pero la mayoría de chicas decían que no, incluso escandalizadas algunas, respecto a que ellas con un amigo jamás. Incluso algún chico decía lo mismo.
    ¿Qué pensáis vosotras? consideráis la amistad algo totalmente cerrado? Muchas veces conocemos a alguien, primero pasa a ser conocido, compañero, aquí mucha gente liga, unos con otros. Es cierto eso no es amistad pero las relaciones entre las personas nunca se sabe lo que puede pasar si hablamos de sexos opuestos.
    ¿Qué pensáis respecto a ir a más con un amigo? aunque no es lo mismo supongo un amigo a un conocido, con el amigo quizás no lo veas para nada más pero con el conocido sea distinto. ¿Tenéis la puerta cerrada totalmente a vuestros amigos o por el contrario habéis tenido algo cono conocidos-amigos y es algo que puede pasar?

    #3605
    AvatarAnónimo
    Inactivo

    consideráis la amistad algo totalmente cerrado?

    Una amistad no es algo cerrado sino te involucras sexualmente.

    ¿Qué pensáis respecto a ir a más con un amigo?

    Depende de que tanto se valora esa amistad. Cuando cruzas la línea ya no hay vuelta atrás. Si se tiene la madurez emocional de que es posible fortificar la amistad teniendo algo más siempre y cuando sean lo suficientemente honestos el uno con el otro teniendo en claro -que son-. Estableciendo acuerdos, llegando a negociaciones y el de marcar límites.
    La amistad puede ser más sólida con ser autentic@s.

    Si quieren tener un noviazgo esto no siempre funciona empezando con «a ver que pasa» o «veremos más adelante». Por lo mismo de que ya se conocen no debe haber incertidumbre que es lo que quieren los dos para relacionarse.

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    #3607
    AvatarMoreno1984
    Participante

    Yo es que opino totalmente como tu Cheshire, siempre que ambos no estén cerrados, conozco mucha gente super cerrada y es respetable mientras que veo personas muy abiertas de mente que se dejan llevar y no tienen barreras por el hecho de ser un amigo, compañero de trabajo, etc.
    Pienso también refuerza la amistad, hace que las personas se conozcan mejor, siempre y cuando se sea maduro emocionalmente. Me parece totalmente de críos el hecho de los malentendidos, celos, que rompe las amistades porque luego ya me enfado y no te hablo, me parece de críos. Y siempre que ambas personas se parezcan atractivas.

    He visto, yo como chico, muchas mujeres que me critican por pensar así, que la amistad es sagrada y no tiene que llevar sexo bajo ningún concepto y unas barreras que se pone la gente increíbles.

    ¿Crees que hay que establecer tantos acuerdos respecto a tener claro que son? ¿Y qué opinas de esos amigos que acaban siendo novios? muchas veces se empieza por una amistad, yo he tenido amigas que no conocía mucho, al principio no me interesaban porque no las conocía y luego poco a poco con el tiempo me iban gustando más, más, más, al gustarme más la amistad se fortalecía, pasaba de un trato de colegueo a una amistad al ir cogiéndonos cada vez más cariño y al final acabar en la cama.

    Veo a esa gente con la mente cerrada todo el rato poniendo límites mientras veo el contraste en otras personas abiertas de mente que se dejan llevar y lo que surja, me encanta esa gente de mente abierta.

    Obviamente tiene que haber atracción, si no gustas o no te gustan no hay mucho que hacer, pero incluso a mi amigas que no me gustaban exteriormente al gustarme interiormente me han empezado a gustar y atraer. Imagino todo es diálogo y ser maduros, no niñatos que se acuestan, se celan y ya se enfadan y se distancian por completo, me parece un comportamiento infantil.

    También puede ser que yo denomine amistad cuando quiero decir conocidos. Muchas veces puedo hablar de alguien que conoces desde hace 3 meses y claro, las personas primero se conocen y luego se dejan llevar a ver hasta dónde les lleva esa relación.

    • Esta respuesta fue modificada hace 11 meses, 3 semanas por AvatarMoreno1984.
    #3609
    AvatarAnónimo
    Inactivo

    Yo es que opino totalmente como tu Cheshire, siempre que ambos no estén cerrados, conozco mucha gente super cerrada y es respetable mientras que veo personas muy abiertas de mente que se dejan llevar y no tienen barreras por el hecho de ser un amigo, compañero de trabajo, etc.

    Es que no es de tener mente cerrada por no querer nada con amigos, colegas o conocidos y de mente abierta el dejarse llevar por el momento. Son elecciones que tienen ante prospecto a pareja que es respetable si se quieren involucrar o no, con amig@s/conocid@s.

    Me parece totalmente de críos el hecho de los malentendidos, celos, que rompe las amistades porque luego ya me enfado y no te hablo, me parece de críos. Y siempre que ambas personas se parezcan atractivas.

    No entendí el comentario. ¿Si ambos son atractivos no hay enfados y celos?
    Los malentendidos existe porque no tienen comunicación. Aquí el atractivo nada tiene que ver.

    He visto, yo como chico, muchas mujeres que me critican por pensar así, que la amistad es sagrada y no tiene que llevar sexo bajo ningún concepto y unas barreras que se pone la gente increíbles

    Entonces, en lugar de reaccionar como chico, sé como un amigo que las respeta con su creencia de que la amistad es sagrada. Si te dicen no, entonces es «NO».

    ¿Crees que hay que establecer tantos acuerdos respecto a tener claro que son?

    Sí. Porqué de esa manera no hay malentendidos, confusiones, e interpretaciones de los hechos. Lo más importante de todo, es la de no juzgarte por jugar con sus sentimientos y tampoco se sentirán usadas. Debido que desde el comienzo entre ambas partes quedaron mutuo acuerdo lo que cada uno pide/recibe del otro.

    ¿Y qué opinas de esos amigos que acaban siendo novios?

    Sí, si pueden ser novios cuando se lo proponen desde el principio. No andar mareando de «que sucede más adelante» o «a ver si me enamoras». Formar una relación con un amigo puede ser muy incómodo, considerando el lazo previo que afecta a más personas. Es decir, al círculo interpersonal. Pero si saben afrontar los dilemas como un equipo dual, no tiene porque afectar a terceros. Siendo que al estar involucrados desencadena una reacción emocional. Si el impacto emocional es positivo (me siento bien, me ilusiona volver a ver a esa persona, compartimos momentos que me llenan de energía…) ¡fenomenal!, pero si la reacción se traduce en reproches y/o sentimientos de culpa… algo no va como debería.

    Veo a esa gente con la mente cerrada todo el rato poniendo límites mientras veo el contraste en otras personas abiertas de mente que se dejan llevar y lo que surja, me encanta esa gente de mente abierta.

    Entonces no pides un noviazgo. Quieres relaciones esporádicas con amistades.

    Obviamente tiene que haber atracción, si no gustas o no te gustan no hay mucho que hacer, pero incluso a mi amigas que no me gustaban exteriormente al gustarme interiormente me han empezado a gustar y atraer. Imagino todo es diálogo y ser maduros, no niñatos que se acuestan, se celan y ya se enfadan y se distancian por completo, me parece un comportamiento infantil.

    Los tipos de relaciones que pueden establecer dos personas son múltiples. Hay que partir de la idea de que una relación esporádica no es ni buena ni mala, simplemente es una manera de mantener un contacto con alguien que puede resultar sumamente enriquecedor o, por el contrario, convertirse en una relación de pareja que provoque malestar o incluso sufrimiento.
    Son muchos los mitos y los estereotipos vinculados a estas relaciones esporádicas, ideales para algunos e inexplicables para otros. Respeto, confianza, amor, amistad, sexo… son algunos de los ingredientes esenciales que se produzca una pareja ideal y que la relación funcione. Estos ingredientes pueden estar presentes no solo en una relación estable, sino también en una que esté basada en compartir solo determinados momentos.
    El secreto para que una relación de dos resulte satisfactoria está en que las dos personas implicadas tengas expectativas similares. Es decir, si están de acuerod en que sea ocasional o que sea estable aceptando el compromiso.
    Las inseguridades en la pareja no tienen cabida en las relaciones esporádicas por lo que debe quedar claro desde un principio qué tipo de relación quieres establecer, porque el problema surge cuando uno de los dos, en el fondo, desea que esa relación de pareja, con encuentros puntuales, se transforme en algo estable.

    También puede ser que yo denomine amistad cuando quiero decir conocidos. Muchas veces puedo hablar de alguien que conoces desde hace 3 meses y claro, las personas primero se conocen y luego se dejan llevar a ver hasta dónde les lleva esa relación.

    Si las ves como amigas tratalas como amigas. Si las ves como algo más entonces diles cuales son tus intenciones, como quieres involucrarte con ellas y que estén enteradas para negociar sus encuentros. Ya sea de encuentros meramente carnales o formalizando para ser novios.

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    #3611
    AvatarMoreno1984
    Participante

    De todas formas Cheshire, está muy bien eso de hablar entre amigos de: nos gustamos, vamos a tener algo más, diálogo, hablar, pero también se dan casos de personas que llevan, pongamos 1 años de amigos sin que pase nada y de repente al año una de las partes empieza a sentir excitación por la otra. Puede incluso tener una de las partes contradicciones pues es una amiga y luego la otra parte detectarlo.

    Cuando la otra parte, en este caso la chica, lo detecta puede actuar de dos maneras (vamos a suponer que ambos son dos personas atractivas y ambos se consideran atractivos):

    – mente cerrada: CORTA DE RAÍZ porque considera que el chico es su amigo y aunque lo considere guapo pone un freno pues en su mente está esa limitante de «con los amigos no».
    – mente abierta: oye pues es amigo pero lo que me hace es agradable, voy a dejarme llevar y disfrutar.

    Yo he visto ambos casos.
    Con esto quiero decir primero que no siempre sabes si te gusta una chica desde el principio como para decirlo, podría incluso querer ella con él, él no querer porque aún no la conoce lo suficiente y luego resulta que él empieza a sentir que ella le excita porque ya la conoce más.

    Por otro lado lo de hablar de forma racional es un poco raro, en mi vida he hablado con una chica del estilo: oye, me gustas, te gusto, vamos a liarnos. Eso toda mi vida ha surgido no se ha hablado, queda muy raro lo de hablarlo, es como: nos gustamos ¿si? si, ¿nos besamos? venga vale! No, yo así no lo he hecho en la vida, a mi si me apetecía besar besaba, siempre viendo que ambos estáis abiertos a enrollaros.

    Respecto al noviazgo, eso no se sabe lo que finalmente deparará. Pienso que si ambos tienen la mente abierta se dejan llevar sin poner frenos de «no porque eres amigo», «no porque eres compañero de trabajo», no, no, no, si no que dirá: pues oye voy a probar a ver si me gusta y si ambos están bien, están cómodos a lo mejor más adelante van dando pasos porque se dejan llevar, mente abierta y acaban de novios pero todo eso se va viendo sin tener que hablar en exceso ¿no crees? eso surge.

    • Esta respuesta fue modificada hace 11 meses, 3 semanas por AvatarMoreno1984.
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    #3614
    AvatarAnónimo
    Inactivo

    se dan casos de personas que llevan, pongamos 1 años de amigos sin que pase nada y de repente al año una de las partes empieza a sentir excitación por la otra. Puede incluso tener una de las partes contradicciones pues es una amiga y luego la otra parte detectarlo.

    No es para nada contradictorio si te empieza a enardecer la persona que consideras amig@
    Si las miradas se han vuelto tan obvias que se detecta su incitación. Es cuando se debe tener más comunicación para saber si los dos buscan lo mismo.

    Cuando la otra parte, en este caso la chica, lo detecta puede actuar de dos maneras (vamos a suponer que ambos son dos personas atractivas y ambos se consideran atractivos):

    – mente cerrada: CORTA DE RAÍZ porque considera que el chico es su amigo y aunque lo considere guapo pone un freno pues en su mente está esa limitante de «con los amigos no».
    – mente abierta: oye pues es amigo pero lo que me hace es agradable, voy a dejarme llevar y disfrutar.

    -Tener la mente cerrada significa que no se acepta opiniones concluyendo que lo que hagas o digas está en un error.
    -Tener la mente abierta es la de aceptar que ciertas ideas se vuelven obsoletas con el tiempo, estando libre de prejuicios, que no se juzga, señala, o critica a nadie en particular.
    Mente cerrada u abierta no tiene nada que ver con si se quiere involucrar o no con amig@s. Si te consideras de mente abierta en ese caso comienza con no reprochar a quienes ven la amistad como algo sagrado que por muy guapo que este su amigo es la de entender que No, es NO.

    Ser visualmente atractiv@ no es una carta que se juega a favor para relacionarse íntimamente «dejándose llevar por el momento». Dejarse llevar significa hacer caso a tu instinto y obviar lo que te rodea. Esa voz que susurra que sigas, que no importa la profundidad del precipicio, que puedes saltar porque saldrás ileso y no tendrás ningún rasguño. Aunque se olvide la importancia de lo racional y las consecuencias que, muchas veces, acarrea el dejarse llevar. No todo es blanco o negro. Existe el riesgo y, por qué no, el peligro de que no salga bien. Las pequeñas heridas se crean sin querer, sin que uno se dé cuenta de que la vida, a veces, golpea. Y lo hace de forma sutil pero siempre queda el recuerdo en la piel de que no todo vale.
    Cuando se toma decisiones, el subconsciente se despierta y actúa, a veces, de la manera correcta, a veces, no. Por eso es necesario no fiarse del primer pensamiento, ni del segundo. Alejarse del yo y mirarlo en perspectiva, como lo haría cualquier persona ajena a ti. Si valoras la amistad ese «dejarse llevar y disfrutar» acarrea consecuencias que puede fracturar lo que se tenía entre los dos. Si no se tiene una sana comunicación, lo más probable es que no se fortalezca la amistad, obteniendo todo lo contrario.

    No estés estimando que todo aquel que no concuerda con tus ideas, creencias y, pensamientos, son de mente cerrada y aquella que la comparte es de mente abierta.

    Por otro lado lo de hablar de forma racional es un poco raro, en mi vida he hablado con una chica del estilo: oye, me gustas, te gusto, vamos a liarnos. Eso toda mi vida ha surgido no se ha hablado, queda muy raro lo de hablarlo, es como: nos gustamos ¿si? si, ¿nos besamos? venga vale! No, yo así no lo he hecho en la vida, a mi si me apetecía besar besaba, siempre viendo que ambos estáis abiertos a enrollaros.

    El ser humano no es igual al sumatorio de facultades (pensamiento, voluntad, y emoción) sino que es «algo más «: una realidad que se organiza a partir de esos elementos, pero que constituye una nueva estructura: la mente humana. Incluso desde la posición más organicista, el cerebro no se considera como una organización con departamentos estancos, sino como una estructura en interrelación constante y dinámica. Por esto, los pensamientos no se reproduce como en cascada, o un río que los conecta, usando una muy variada: motórica, del lenguaje. Si no dices lo que piensas pocas probabilidades hay de que los dos lleguen a una compenetración en la que dos disfruten sin deteriorar la amistad.

    Se puede concluir que la emoción y la razón son las dos mitades de un todo. Así, pues, en cada persona su cociente intelectual y su cociente emocional se suman para constituir una mente más creativa, más madura y, en definitiva, más eficaz. Solo por que lo ves «raro» no significa que es incorrecto comunicárselo a la amiga de que solo quieres enrollarte. Si está enterada aceptando habrás dado un paso importante de negociación en que los dos son participes de un mismo propósito estando en sincronía con los acuerdos.

    Respecto al noviazgo, eso no se sabe lo que finalmente deparará. Pienso que si ambos tienen la mente abierta se dejan llevar sin poner frenos de «no porque eres amigo», «no porque eres compañero de trabajo», no, no, no, si no que dirá: pues oye voy a probar a ver si me gusta y si ambos están bien, están cómodos a lo mejor más adelante van dando pasos porque se dejan llevar, mente abierta y acaban de novios pero todo eso se va viendo sin tener que hablar en exceso ¿no crees? eso surge.

    Sin comunicación no hay entendimiento. Si no quieres comprometerte en una relación estable díselo. No las dejes en suspenso en a ver si más adelante puede pasar. Si no estás seguro en el presente mucho menos lo querrás en el futuro. No es un campo que explores en la cama para convencer de si la quieres para algo serio o no. Si desde antes te hace dudar lo sensato es no involucrase sin que salga el temor a la evaluación social negativa como los arrepentimientos, inseguridades, alejarse para no verse, querer olvidar. Teniendo un autoconcepto es la imagen que se si mismos procesando pensamientos de «¿que hice mal?, ¿Porqué me utilizo?, lo que me dijo fueron mentiras, la amistad se acabo, no me quiso nunca, etc.., todo porque al poner límites de que con un amigo jamás se involucran es de ser inexorable, etiquetándolas de mente cerrada. Cuando desde el principio lo que tienes que hacer es entender que no, es no.
    Si no ven viable involucrarse con amistades o compañeros laborales están en su derecho. Así como lo estás en el tuyo de buscar gente con similitud de intereses.

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    #3615
    AvatarMoreno1984
    Participante

    Agradecerte por tus respuestas, muchas gracias por tu tiempo.

    La verdad a veces las amistades son tan complejas y se cierra la persona tanto de mente por el hecho de ser amigos y no romper la amistad en caso de que salga mal que a mi personalmente me sería más cómodo, para evitar dolores de cabeza, dejar claro cuando conozco a una chica que yo no tengo amigas porque luego pasa que se cierran a tener «algo más» y yo no estoy cerrado a nada por lo que prefiero que ellas no me consideren a mi como amigo ni yo amigas a ellas, son conocidas y ya está y no fomentaré la amistad si eso me va a llevar a que luego digan «yo con mis amigos no» cerrándose por ese motivo.

    Yo siempre voy a respetar todo lo que una chica diga, es obvio y siempre voy a respetar que una amiga no quiera nada por miedo a romper la amistad o que una chica no quisiera nada conmigo porque no le guste o no sea su tipo, eso siempre lo voy a respetar, pero donde no querría fomentar la barrera es en que la chica piense en no quiere nada conmigo no sea que se rompa la amistad así que preferiría no tener amigas para que si me rechacen sea porque no les gusto pero nunca por miedo a que se rompa la amistad.

    No que le proponga que sólo quiero enrollarme con ella, ese no es mi fin, enrollarme con ella, mi fin es no poner como obstáculo el tema de la amistad para el caso en que nos apetezca en algún momento tener algo, sea acostarnos, sea empezar a interactuar disfrutando de caricias, besos, abrazos, acabando teniendo sexo o sin sexo, el sexo no es aquí la cuestión si no tener la mente abierta para no estar con prejuicios de «es que sólo te veo como amigo», si no dejarnos llevar por sensaciones, caricias, besos agradables sin pensar en «es que le veo sólo como amigo» en caso de que ambos estemos cómodos y quién sabe si acabar teniendo una relación de pareja en un futuro, yo no quiero sólo cama ni usarla ni aprovecharme ni acostarme puntualmente, no, yo quiero dejarme llevar y lo que surja. Me encantan esas personas de mente abierta que se dejan llevar (siempre que ella quiera claro pues un no es un no y si no le atraigo sexualmente está claro que no va a pasar nada y yo lo respeto), pero si ella acepta abrirse porque sabe que conmigo lo va a pasar bien, le van a gustar los besos, caricias, abrazos, sensaciones, masajes y sabe que lo podría pasar bien, no está cerrada de: es que como es mi amigo prefiero cerrarme y no hacer nada, si ella está abierta a pasar un rato muy positivo, bueno, placentero y agradable que no ponga ningún freno ni barrera por el tema amistad.

    Conozco chicas (mente cerrada como yo digo) que están todo el día con el «es que con los compañeros de trabajo no tengo nada» pero luego le gusta uno del trabajo pero se ponen barreras, se reprimen y no quieren tener nada porque se autoconvencieron de que con compañeros de trabajo no.
    Sin embargo conozco otras (mente abierta) que si les gusta un chico del trabajo dicen: ¿por qué no? si lo voy a pasar bien, si voy a disfrutar? sería absurdo cerrarme y quedarme sin hacer algo placentero, bonito y agradable, me dejo llevar y lo disfruto. A mi este tipo de chicas me encantan.
    Claro mente abierta no significa que si tu no le gustas a la chica vaya a liarse contigo, pero sí que esté más abierta y sin prejuicios ni bloqueos, que se deje llevar porque sabe que lo va a pasar bien siempre que a ella le parezca atractivo el chico claro.

    • Esta respuesta fue modificada hace 11 meses, 3 semanas por AvatarMoreno1984.
    #3620
    AvatarAnónimo
    Inactivo

    Las mujeres no son tan enrevesadas como las describes. Si quieres folleteo, díselos, si quieres formalizar díselos.
    Con desinhibirse o dejarse llevar por los impulsos del momento. En muchas otras se habla de ello de tal modo que parece que vivir el presente sea una fórmula mágica que equivale a ser feliz, automáticamente. Si acepta abrirse porque sabe que la va a pasar bien, le va a gustar los besos, caricias, abrazos, sensaciones, masajes y todo lo que vaya surgiendo. Dejarse llevar por los impulsos no siempre da resultados positivos. La lógica dicta que, si llueve, debemos sacar el paraguas, pero también que por sacar el paraguas no haremos que llueva… pero a veces la lógica se nos escapa.

    Sé su amigo si quieres amistad. Sé su novio si quieres una pareja formal. Sé su amante si quieres encuentros esporádicos. Pero no les cambies las reglas a medio proceso porque un día te apetece una cosa y al siguiente otra.

    No estimar que ellas tienen complejos, están cerradas, colocan barreras/frenos, solamente por no compartir tu ideario.

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    #3621
    AvatarMoreno1984
    Participante

    Conozco parejas de amigos que son amigos principalmente pero si un día les apetece enrollarse lo hacen.
    Cuando tuve mi primera novia tenía claro que quería que fuera mi pareja pero eso cuando la conocí no lo sabía, lo supe cuando ya habíamos tenido muchos encuentros sexuales y además nos teníamos un gran cariño y amor. Pero luego me ha pasado con amigas que estaba a gusto con ellas, tenía una relación de amistad pero un día, pasados 6 meses de sólo amistad, notaba que al verla en bikini me fije en su pecho y me dió deseo sexual. Yo no tengo las cosas claras como para decir: pues ahora como he sentido excitación tengo que cambiarle las reglas del juego y decir que ahora ya pasamos de amistad a algo más, ya la quiero como algo más, mareándola. Cuando conocí a esta amiga no era mi tipo y no me excitaba por lo que la vi una gran persona y tiré por la amistad pero esas cosas pueden cambiar.

    Cuando conocí a esta amiga me dijo que me fuera a vivir con ella, que yo podía ser un buen novio y cosas así, me tiró también algunas indirectas sexuales y cosas así aunque yo ahí tenía novia. Yo no estoy cerrado a nada pero sabía que no podía tener algo más con ella si por poner un ejemplo jamás nos hemos besado o no solemos tontear, ¿cómo vas a tener algo con alguien si jamás has tonteado con ella o no te sale tontear o no te sale besarla? Sin embargo a lo mejor mañana siento excitación por ella, nos dejamos llevar, veo que somos compatibles y ya sí podría tener algo más con ella pero ahora mismo, si siquiera nos hemos besado nunca, yo no puedo decir: pues quiero que seas mi novia, si no nos hemos ni besado, ni se si es compatible conmigo en la cama ni nada, yo no lo se, nos tendríamos que dejar llevar y comprobarlo si no imposible.

    Para tener una novia no sólo me tiene que atraer sexualmente si no que tengo que ver si hay química besándonos, si hay química cuando estamos desnudos en la cama lo disfrutamos, pero para eso hay que dejarse llevar.

    #3622
    AvatarAnónimo
    Inactivo

    yo no estoy cerrado a nada por lo que prefiero que ellas no me consideren a mi como amigo ni yo amigas a ellas, son conocidas y ya está y no fomentaré la amistad si eso me va a llevar a que luego digan «yo con mis amigos no» cerrándose por ese motivo

    preferiría no tener amigas para que si me rechacen sea porque no les gusto pero nunca por miedo a que se rompa la amistad

    La amistad con el género femenino no es una etiqueta que diga «USARSE EN CASO DE EXCITACIÓN». Porque al tener ese concepto, reacciona de acuerdo a lo que concibes.
    Que lo más sano para ellas es que efectivamente no seas su amigo cuando tu designio es inquirir la compatibilidad en la cama de si vale la pena como pareja estable o no.

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    #3623
    AvatarMoreno1984
    Participante

    @Chashire no digo que yo valore si una chica vale la pena para tener una relación con ella por cómo sea en la cama, yo me fijo en el corazón de las personas, pero también es cierto que para que sepa si quiero algo más tengo que ver si hay química con esa persona. Por química ¿qué menos que habernos besado por ejemplo? Imagínate le digo que quiero ser su novio, nos tomamos de la cama y ale, ya somos novios. Luego llegamos a casa y en la cama nos quedamos mirándo diciendo: ¿nos besamos? no se, para tener algo con alguien hay que tener cierta química si no por buen corazón que tenga no puedes decirle de tener una relación seria,.

    En mi vida he buscado tener una relación seria con una chica sin haberme besado antes. Una vez nos caemos bien, nos gustamos a nivel físico-sexual y hay química en la cama nos empezamos a replantear en tener algo más, al menos siempre lo he hecho así.

    Y por otro lado, al ser una amiga la parte del corazón, de que te cae bien, de que es una persona genial con la que sí podrías tener una relación de pareja ya la tienes, no sabes el tema si habrá química sexual y atracción pero la primera parte si que la tienes.

    Y si estás con esa amiga y de repente sientes excitación/erección ¿te reprimes por ser amiga? Ahí lo que si podría decirle (hablar) es que he notado que tengo erecciones cuando estoy con ella y quería decírselo para que sepa que a mi esto antes no me pasaba pero que me está empezando a pasar, que tengo autocontrol para reprimirme pero que consideré necesario decírselo ya que creo que hablar las cosas entre nosotros es importante ¿Le digo eso? está bien hablar las cosas y ser claro ¿no?

    • Esta respuesta fue modificada hace 11 meses, 3 semanas por AvatarMoreno1984.
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    #3627
    AvatarAnónimo
    Inactivo

    Infidelidad, ruptura noviazgo y ahora amistad Leyendo este hilo tiene más sentido tu consulta.
    Tu dilema no son las mujeres que ponen límites para no involucrarse con sus amigos/compañeros. Es que no has superado tu ruptura rehusando pasar las 5 fases del duelo.

    Si bien se suele decir que para el amor no hay reglas ni tiempos, hay tantas salidas posibles como personas. Ni siquiera podemos saber qué haríamos en ese momento porque cada uno actuará como pueda: para algunos, será imposible pensar en estar con alguien en el corto (y largo) plazo mientras que para otros, después de llorar un par de semanas, necesitarán sacarse el polvo de la relación anterior y salir a buscar una curita afectiva, un sustituto que calme un poco el dolor. En tu caso, son las «amigas» que puedan darte lo que anhelas de una pareja pero sin estar comprometido en la relación como se haría comúnmente en una estable.

    El tiempo también es un gran aliado y aunque en los comienzos parezca imposible, llegará el momento en que podamos empezar a elegir los recuerdos en vez de que nos aparezcan flashbacks traumáticos, en el que ya no sientas dolor con la otra persona y que puedas asumir que una relación es de a dos y también el tener la madurez cuando algo llega a su fin. Amistad con mujeres no es sinónimo de mimos y placer carnal. El tener química sólo con lo palpable hará que tengas indecisiones de lo que buscas de una pareja en potencia.
    El duelo, entonces, será el recorrido necesario para poder relacionarse con otra más adelante, cuando hayas elaborado esa pérdida anterior. Si bien varía de una persona a otra, es un proceso en etapas cada una puede variar en duración e incluso en orden.

    Cuesta comprender que a veces las relaciones naufragan porque las personas tenemos libre albedrío, porque el amor se acaba o porque, sencillamente, la otra persona no es lo bastante madura emocionalmente como para librar tal responsabilidad.
    Asumir el adiós definitivo, la distancia y el tener que empezar una nueva vida con un vacío al otro lado de la cama y otro más en el corazón, desespera. El cerebro entra en estado de «alarma», interpreta ese dolor como algo real, como un impacto muy similar al de una quemadura.
    Se necesita aliviar esa quemazón con una buena dosis de dopaminas, con algo fácil y rápido que anestesie el dolor donde ansias el cariño, el calor, los besos, abrazos y todo lo que vaya surgiendo, en que tus amigas pueden ser candidatas para tal propósito. Hay quien logra evitar estos sucesos llevando a cabo un adecuado proceso de aceptación, un proceso lento y delicado, donde ir reparando una a una las piezas rotas.

    Así que ya lo sabes. No son ellas las enrevesadas por situar sus convicciones de manera estricta con los amigos y sus compañeros. Es tu mente la enrevesada por querer llenar un vacío que te dejo tu relación anterior que no era para nada sana.

    smile

    #3628
    AvatarMoreno1984
    Participante

    No se pero toda mi vida lo he visto como puse en la consulta inicial, incluso antes de tener novia y sólo tenía amigas opinaba lo mismo y teniendo novia he tenido amigas con las que he estado a gusto abrazado sabiéndolo esta porque no iba a mas y ahí ponía yo el freno, aunque no faltaron los tonteos por parte de otras amigas hacia mi.

    • Esta respuesta fue modificada hace 11 meses, 2 semanas por AvatarMoreno1984.
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